Las remiserías de mi barrio tienen autos tan viejos y destruidos que tranquilamente podrían llamarse RE-MISERIAS.

1997.
Me presentan a Quino.

Yo: Qué tal Quino, ¿cómo le va?

Él: Mal. Como siempre.

A veces, cuando duermo de costado, siento como si el brazo que apoya sobre el colchón estuviera de más. No sé cómo ponerlo para estar cómodo. O se me duerme, o me molesta en el codo, o en el hombro o directamente todo, y es ahí cuando me digo entre sueños: ¡Qué ganas de tener brazos robóticos y desatornillarme uno!

El día que en el futuro toda la humanidad amaneció teñida de verde se escuchó esta conversación:

- La culpa de todo la tienen los de piel verde oscuro.

- ¿Qué decís? Estás mandando cualquier verdura.

- Es lo que pienso. Musgos de mierda. Habría que matarlos a todos. Desde jardín de infantes, antes de que salgan de salita amarilla y azul.

- Pará. Bajá el tono.

- ¡Ay!, "Bajá el tono", "bajá el tono". Hablando así parecés un putito turquesa.

- Y vos un militar.

- ¡Callate... flúo maricón!

Siempre va a haber excusas de todos colores para discriminar. No hay esperanza. Ni de la verde.

Por ejemplo, si un tipo mata a varios esquizofrénicos, de esos que tienen múltiples personalidades, ¿puede ser acusado de genocidio?

Caliento mi taza en el microondas. La pongo y vengo acá, a la compu. Pasa un rato y se escucha el clásico PIP PIP PIP, que te indica, en caso de que te quedes ciego, que pasó el tiempo y que ya terminó de calentar (de una manera misteriosa) lo que hayas puesto. Si no vas enseguida a abrir la puertita y buscar lo que pusiste a calentar, este puto aparato que hay acá en casa insiste y, después de un rato: PIP PIP PIP de nuevo. Si seguís sin ir: PIP PIP PIP de vuelta. Y así una y otra vez hasta que te resignes, dejes la compu en el medio de este posteo, y vayas a buscar el café.

Para la próxima, hagan uno, con un sensor que cuando uno les grite ¡¡¡¡YA VAAAAAAAAAAA!!!! se calle y deje de hacer PIP.